∴我の白色摩天伦∵

我不知道我们现在这样算不算在吵架

我不知道我们现在这样算不算在冷战

 

我不知道你们现在这样算不算在生我气

我不知道你们现在这样算不算在责怪我

 

这些我都不知道...

 

所以我都想知道...

 

你们告诉我好吗?

 

我不想再过这样的日子了

我不想在这样每天猜测了

我不想让我自己讨厌面子书

我不想每天都在胡思乱想了

 

我想对你们坦白...

 

所以...

 

我就直话直说了...

不想拐弯抹角..

因为...那...

不是我的个性...

更不是我的作风...

 

我想说...

 

我们真的值得为了小事而这样下去吗?

我们真的值得为了小事而54对方吗??

 

我只想说不值得!!!

都不值得!!!!

这些都不值得!!!!

 

如果你们说没有生气

我不信

 

如果你们说你们没有责怪我

我也不信

 

如果你们说你们没有故意54我

我更不信

 

因为如果没有生气的话

为什么我信息问候你们的时候

就连回信也要想一想对吧???

 

如果没有责怪我的话

为什么就连我要帮忙也不给我机会帮

拒绝我的帮助??

 

如果没有故意54我的话

我所发的私信没人回复

我所发的信息也是迟迟回复有的甚至选择54

(我不想说谁)???

 

 

怎么现在都搞到都是我们的错

怎么大家就感觉是我们的错...

 

我有错吗我???

 

那好吧...

 

我认错就是了...

都是我的错...

不要怪任何人...

我不想因为我

你们全部都在责怪他们...

 

就算大家都认为我们错了

那算了...

就算大家责怪我们..

也算了...

 

不过在我认错的时候...

请给我一点解释的余地好吗...?

 

就因为这件事...

 

找房子时

似问问你自己有几个人真正关心过的??

有几个人是真正的在担心的??

大家当时都大声说互相一起找的对吧???

 

可是我想说...

有几个是真正的一回到家就上网查询的??

有几个是真正的在担心租不租到房子的??

有几个是互相打电话说看到XXX有房子要租然后在那边讨论的??

 

总觉得大家都把事情忘得一干二净了对吧??

 

都把事情推来又推去的...

如果说是我们自己要找的...

那好吧...

是我们多事了...

要理不该理的事...

 

然后当我知道准浩(我干哥)的学校在我们学校附近时...

刚好他现在的房子租约就快满了...

所以希望我会跟他住...

当时我也有考虑的...

我也有想到如果我跟准浩住你们该怎么办...

也在替你们担心...

然后他也说一间房子不能住这么多人...

如果你们说我们8个一起出来租多一间...

可是你们有想过另外2个，他们该怎么办...

难道要他们2个自己吃自己??

所以我想到了说5：5分...

也问了你们的意见...

 

当时你们还是坚决要10人住(8我们+准浩和他朋友)

好吧...

我说等看了房子才能决定能不能10人一起住...

刚好第2天我就得下KL看房子...

我也问了你们说如果不放心就跟我一起去吧...

 

可是...

结果呢??

也没几个跟我一起去吧??

说我看就行了..

OK...

 

然后当我看到房子的空间时...

我是多么希望能挤下10人...

可是那房子不充许...

住在那边的学姐说只能最多只能挤下7/8人...

所以我一看了房子就联络了薇...

 

我想说...

当时我有向你解释一切的对吧?

我就说房子太小了挤不下这么多人...

所以必须执行我所说的5：5分...

然后你叫我们帮你们找

我说我们不一定能找到你们自己也要找..

我觉得你应该误会我的意思了吧...

认为我们不要帮你们找了...

然后挂电话是你也说没哦，没关系...

就这样我以为事情解决了...

 

 

可是到了晚上...

贤突然跟我说...

啊凯刚刚打电话给她说她们都很伤心，感觉被遗弃的感觉...

当时...

我惭愧了...

我不知道我这样的安排会让你们感到难过...

我以为帮你们安排了跟琳他们5人在一起会是对的...

结果我错了...

晚上差点睡不着...

 

早上...

我起身做完我该做的家务什么的

就开了电脑找关于房子的资料...

传简讯给了薇问候了几句...

也说了一定会找到房子给你们，请你们不要担心...

原以为你还在生气，不回我了...

可是你有回复...我松了一口气...

怎知你的回复很冷漠...说不必了，你们找其他地方...

当时我也知道你还在生气所以也没说什么只是想说有哪里需要帮忙的地方告诉我...

可是你的回复我彻底伤心了...

“不需要”

这3个字对我的打击好大好大...

当时心碎了...差点就哭了..

只能说你还在气头上说话有点过火了...

我不怪你..

可是我现在还清楚的记得那几个字

因为它就好像烙印这样...印在心里无法消去...

(这事我已经忘了我对谁说了，说了多少遍了)

 

然后到了晚上我告诉了准浩..

我告诉他  我有点想放弃了...

他对我说你们只是还在气头上所以不要放弃好吗?

现在只是友情考验的时候  所以给点耐性吧..

 

结束了对话..

我上了fbk...

第一次感觉上fbk好可怕...

那么的死气沉沉...

那么的安静...

所以索性的退出fbk...

自己一个人躲在了房间...

突然的觉得...

自己一个人好孤单好孤单...

想找人诉苦...

可是找不到聆听者...

突然觉得好可笑

朋友之多  可是真正谈心事的所剩无几...

想着想着...

泪就这样留下来了...

当时我问自己为什么又哭了...??

可是答案...

我自己也不知道...

是伤心??? 还是委屈???

我不去想...

 

过了几天...

准浩真的帮你们找到了几间房子

说要我问你们...

当时我犹豫了...

我不知道你们是否消气了...

是否要理睬我...

差点就拒绝了...

可是他说不管怎样做好自己的本分就好...

只是问一问也不会怎样对吧...?

我答应了...

当时那封留言我想了好久好久才打了出来...

也担心我打错什么了，叫贤帮我看看...

自己也读了好几遍...然后我才敢发给你们..

私信&简讯..

我都发了...

 

可是得来的结果...

私信HLL被54...

简讯敷衍回复(如果说我想多了...好吧...我认...)

 

其实我自己早都料到了对吧...?

何必再骗下去呢...

旁人可见...

 

我只好对自己说我已经尽力了...

 

过后跟贤闲聊着...

突然的...

感觉她很生气的说要把XXXX关了...

当时我不知道她怎么那么气...

他告诉我说去看看XXX的留言吧...

结果我看了...

彻底伤心了也气了...

原来贤在替我们不值...

留言什么的你们是看到的可是HLL的被54了...

所以才会这样生气的...

第一次看见她这样生气...

大家都知道...贤出了名脾气好，不计较，不吵架的...

(这是真的，虽然她毒舌什么的，可是就从不对我们其中一个发脾气)

这表示了...

这次他真的生气了...

因为气...

所以才把XXXX关了...

当时我也赞成的...

因为反正大家都已经54里面的留言了...

索性的把它删了不就好了???

一了百了...

如果说贤做错了，我也是同党...

要怪罪也算我的份好了...

 

如果说我说这番话...

是属于计较...

那好吧...

我认了...

不过我想说...

当你们需要我时...我有哪次是拒绝的??

对你们...我敢说我可是从来没有推辞过的...

我可以放下其他工作的帮你们搞好你们需要的东西...

因为我重视你们多过任何人...

所以我才会把你们的事放在心里...

 

看到那个留言...当时真的又伤心又气...

帮也帮了...

问也问了...

我什么都做了啊??

你们要我怎么做才行???

要怎么做才不会感到我们抛弃你们???

告诉我要怎么做好吗???

 

我的解释就到这里...

我不是在为自己袒护什么的...

不想被误会...不想被指责...

所以选择了解释...

只想知道...

我到底错在哪里了???

可以告诉我吗?

 

曾经因为友情伤过一次...

那一次很重的伤了我对友情的价值观...

看透了...

还对自己说过的

不要把友情看得太重了...

因为付出太多...得到的成果确是满脸的泪水...

最后受伤的会是自己...

不过...

当我认识了你们...

我又再一次的认为友情是值得我这样付出的...

对这份友情...

我真的很珍惜很珍惜...

我不想失去这份友情...

所以我对你们坦白...

可能得到的...

会是一发不可收拾的局面...

会是永远的伤口...

会是心里的那根刺...

 

可是...

我想博一搏...

就算结果会是不美好的...

生气???讨厌???绝交???

我不知道...

豁出去了...

我只想让你们知道我的心在想些什么...

我不想再一直的这样下去了...

 

我累了...

 

真的...

 

累了...

 

 

友谊...

 

我经不起这种打击...

 

也经不起这种冷落...

 

更经不起你们对我的54...

 

好了...

我想说的都说完了...

接不接受...理不理解...

只有在看这遍博文的你...自己的感想了...

 

就因为我太在乎你们...

所以我不想隐瞒任何我的感想...

就因为我太在乎你们...

所以我为你们留了眼泪...

因为害怕失去...

所以才流泪才伤心难过...

 

如果在哪句说了些什么不该说的...

又或者伤了你们...

我...

道歉...

真心的道歉...

如果还是不接受的话...

我可以在你们面前跟你们道歉...

 

我们大家都有错...

不管谁对谁错都好....

我不求什么...

只求你们理解...

求你们原谅....

求你们相信就好...

 

看着我们15人一起的照片..

我哭了...

就在这短短的几个月...

我们一个个的失去联络...

一个个的慢慢的有属于自己的那一伙...

 

我们不是说好了吗??

SSDD是一体的...

不是吗???

不想因为这些小事而就这样....

散了...

 

我想再次的跟你们一起谈天说地...

想再次的跟你们一起犯花痴...

很多很多想做的事...

 

我们大家一起拔掉那根刺好吗??

像从前一样有说有笑的好吗??

 

我很怕再这样下去..

我会完全的对友情死心了...

请不要给我有那个机会...

好吗???

 

我在乎你们...

所以完完全全的对你们坦白...

就因为看重所以不打算说假话...

我也希望你们也是...

 

对于其他不知情的嫂嫂...

我很抱歉...

因为说真的毕竟你们不知情

所以我只想说对不起...

让你们看了不该看到的局面...

不想隐瞒...

只想让你们知道我们到底发生了什么事...

 

看完了..

我想知道大家的感想...

我不是你们肚子里的那条虫

也不是神婆一个...

所以让我知道你们究竟在想些什么好吗??

 

在这里向各位道歉了...

对不起...大嫂...秋荭

对不起...二嫂...凯薇

对不起...三嫂...诗凯

对不起...四嫂...凯琪

对不起...七嫂...贝易

对不起...八嫂...瑞萍

对不起...崔太...爱婷

对不起...11嫂...薏享

对不起...13嫂...贤琳

对不起...三轮嫂...愉匀

对不起...K嫂...欣宜

 

对不起了各位...

 

[90°鞠躬]